我不想再困惑下去了，我已经下了决心……我会坚定的，但我找不到一个坚定的理由。坚定起来不仅是需要条件的，它还需要……需要我自己……
到底是谁给我降下了罪？究竟是谁？是什么东西把我搞成了这个样子？还有，不仅是我……所有人？是什么东西？我不明白。
昨天，我，奥维德·王差一点要从维尔里斯的中心塔上摔下去。我望着那里，我的面前就是没有边际的——遍布着暗灯的联合公民广场，包围着它的黑压压的建筑则是扇子公园。远方没有光亮，闪电有时会划破夜空；我看到了不远处的俄梭尔和更远的科伦吉亚区，以及隐藏在它们中的——布拉斯柯维尔。维尔里斯联合行政区的区域多得令人惊讶，它们都不叫维尔里斯……却都属于维尔里斯的一部分。迈特拉……瓦尔施塔特，和更远的蒙特索斯。大交通线，大交通线将它们连在一起……就像是没有边界的世界，小的可怕。我知道它们很远，它们似乎的确很远。但当我可以无比轻易地到达的时候，谁还说它们很远呢？不，一点都不远。
但人们不一样，维尔里斯的三亿六千万人……我感受不到。似乎城市里只有我一个人走来走去。
我希望去做什么呢？我可以明明白白地写在这里——我希望当一名教授，回我曾经的维尔里斯自由大学，去当一名联合教授——虽然我讨厌“联合”这个字眼，就像是它必定会带来什么灾难和不幸一样。但我知道，这样我可以至少认识几个人，甚至一个人，真正地认识，或者——如果可以这样说的话，影响他们，这样我相信我会获得至高无上的满足感和幸福。是的，我愿意去从事这件事情，尽管它的薪水几乎和我现在领着的无业救济金不相上下。但我还是想去从事它！
为什么呢？我知道，我了解没有事情做时一个人的感受。人不能没有事情做，尤其是——要知道他所做的事情是有意义的，是能够带来什么东西的。或者说——它是“高尚“的，至少从某种意义上来讲是如此。明显全然无用，甚至看起来荒谬的工作——它能摧毁一个人。最严厉、最残酷的刑罚莫过于此了，莫过于强迫一个人去做没有意义的事情了！我不知道原因，但我很清楚它带来的后果……因为我一直在做这件事情啊。我什么也没有做过，我明知现在我没有意义——甚至是存在的意义……
“天之生人，不是要我们去做卑鄙下流的动物，它带我们到生活中来，到森罗万象的宇宙中来，仿佛引我们去参加盛会，要我们做万物的观光者，所以它一开始便在我们心灵中植下一种不可抗拒的热情——对一切伟大的，比我们更神圣的事物的渴望。”
我不记得是谁说了这段话，但我却一直牢牢记着它……仿佛它带给了我一种特殊的意义，这种意义我是无法明白的，无法去确切地描述的。
而我只希望去做一件教授的工作，尽管我知道这带不来什么薪水，甚至是无偿的、被联席政府所否认的。但这又有什么关系呢！我做的是我的事情，我明白——我明白它至少是有意义的，至少是能够带来什么神圣的东西的。所以我宁愿领着救济金，或者——就算每个月取消我的无业救济金——只给我一百多颗速食丸，我也愿意去做这件工作。
但这不可能啊！我又在这里空想了。即使我是大学毕业生，可我能拿出什么证明我自己能够胜任呢？我有热情……这不够。人们太多了，和我抱有同样想法的人们一定不会很少。
我突然发觉这是没有意义的啊，一切——都是没有意义的啊！
如果问我“意义”究竟指什么，我却回答不上来了。我只知道，我会永远地活着。这就是唯一的意义了吗？但我却不能享受到意义所带来的满足，这又是怎么回事？
是的，所以我需要坚定，去做一件事情。至少我能够做到，至少我认为——仅仅是我自己认为也没有关系，有意义的事情，值得我去做的……我要去做这件事情。既然这样，我就会摆脱它了……一定就是这样，奥维德·王。事情就是这样的，奥维德·王，只需要我去做，只需要我下了决心，我坚定起来……
所以我还是不能从中心塔的塔顶那样摔下去的。我斥责这件事情，甚至斥责这个想法从我这里产生。我——不应该去做这件丝毫没有意义的事情。我应该去做别的事情……即使是了解自己也是一样的事，至少能让我知道更多。
就这样我走进了联合公民广场，这里还是没有一个人。卡斯利亚基斯雕像耸立在中心塔前的扇形区域，周围飘着各式各样的“联合国家”旗——足足有一百多张。人造的狂风把它们吹得猎猎作响，我望着它们。“卡斯利亚基斯”的手中紧紧地握着一把激光手枪，眼睛望着——望着哪里？我顺着它所看的地方望去——玻璃顶棚上的太阳，暗淡无光的太阳。它就望着那里。巨云，氦气的粉红色巨云掩盖了太阳，一点微光漏了出来，若隐若现。
广场是望不到头的，直到隐没在地平线下面——“马克西姆”说它能容纳五亿人，看起来它说的话不假。我不敢想象，如果我走到尽头，我会成了什么样子。我连想象的胆量都没有。
总之，我还是回到了家里。我望着桌子上的文件纸本和从安东尼昂斯·王那里讨来的几根铅笔——和那台托管系统曾经放过的地方，地上还有着流出的培育液未干的痕迹。该死！我不想再想起那些了，我要做的是我自己……奥维德·王……别再做梦了，奥维德·王，这真是一件活该受谴责的行为……我会谴责自己的，我会不自觉地这样谴责自己，这样折磨自己！
现在我回想起这十天，十个日子里——我做了些什么呢？我在犹豫吗？不是这样的，我仅仅是什么也没有做而已。回到这里？这本身就是一个天大的错误，我什么时候离开过这里呢？没有，绝对没有。
这些事情是不应该向除我以外的任何人说的，所以我自己也不该想起它……我该做一些有意义的事情了，即使是我自己，仅仅是我自己认为有价值的、“神圣”的事情，我得尽快想出来一件——当然，不可能再回到维尔里斯那所破败的大学了，我知道，我没有那种能力。其他的事！我需要一件足以使我满足的事情，而且……它需要有意义，有价值。
就在这一天里吧！现在是什么时候了？上午十一点……窗外还是一片昏暗，但今天是难得的一个没有闪电隐约地轰响的日子。天空是棕红色的，奇形怪状的带状云就这样挂在太阳的边上，一条一条地挂在那里，纹丝不动。
是时候了，我需要找出一个答案了。就在今天！今天我什么也不做，只为了这一件事……这一件事！我该把笔抛开了。可能这会是我的最后一篇手记……不管怎么样，我相信自己说过的话。
奥维德·王
九月十二日
PS:不管怎么样，《伊甸园手记》恢复更新了。今天开始恢复日更!为了补偿……下午会再追加一更，接好！= =