但要我如何考虑这件事呢？
该死，我还在自己拷问自己，永远没有尽头，找不到……找不到哪怕一个答案。包括我应该去做什么，我都不知道。这种激流几乎把我撞得头晕目眩，我突然变得茫然不知所措了。对的，我需要冷静。
我应该试图，至少是冷静地分析它——这些人们，我不能发热，不能慌乱。那些不该是我做的事情，如果想要解决问题——我就需要冷静……
那个人曾经说过的话……
“而第二种行为……它的确终极，并且致命。现有的人，它会把他们全部抹掉，全部改造成非人，不管他曾经是什么人，曾经想过什么，曾经喜爱什么，曾经为了什么而激动，为了什么而痛哭流涕……接下来，在愿望、欲望满足之后，他会渐渐地失去一切特点。全部的特点！作为人的……他安于现状，就不再会思考了。也无所谓善良和丑恶……这些都不存在。他既不会认为自己善良，也不会认为他人冒犯了他，他人没有满足他，因为他自己首先已经被完完全全地满足了。这一个欲望，必定顶得上其他的任何东西，并给其他任何的行为以完全正确的借口……是的，约瑟夫，约瑟夫·阿卡拉维亚，就是这样。”
我翻着那一卷已经被我套进一个袋子里的手记，尽量闭着眼睛……翻到这段话，用手遮着其余的部分，费劲地把它抄下来，我感到我在剧烈地颤抖着。
我的确不知道，我该把自己当作谁。可能我成为了两个人……曾经我是奥维德·王，而现在，可能……约瑟夫·阿卡拉维亚被唤醒了，他要杀死奥维德·王，而奥维德·王不反抗。他简直甘愿自己被杀死，只是为了……能够……
能够什么？我不知道。总之我希望这是一件好事，我相信能够变好，包括一切……一切都能变好……我怎么会不希望呢！即使奥维德·王被杀死，我还是约瑟夫·阿卡拉维亚，那么这怎么能算是一件凶杀案呢……被杀的是谁？奥维德·王还活在这里；凶手呢？凶手……约瑟夫·阿卡拉维亚本来就是个不存在的人啊！
但如果没有他们，可能我早就已经被杀死了。两个人谁也不会产生，谁也不会存在；存在的是作为奥维德·王的一具尸体。
我多么想找回自己啊！
或许只有我自己知道罢了，或许这什么也不算……
一个一动不动地躺在床上的人
九月十一日，早晨
今日又及：
可能我快要想明白了，但我搜肠刮肚却不知从何说起。
我决定整日站在维尔里斯的中心塔上，我尽自己所能穿上了一件新衣服，使自己不至于看起来那么肮脏而邋遢。把“矿物衣”搞成一副脏兮兮的样子，是一件很费体力的活儿，但我已经确确实实一年没有换一件衣服了……甚至在一年我没有洗过澡，没有一个晚上不是和衣而睡。
塑料膜在我的耳边哗啦哗啦地响着，但我完全……已经对它完全习惯，或者说，当我睡觉时，衣服的塑料膜就套在头上响来响去……那时，我都已经熬到无法继续撑下去的状态了。通常我可以两三天，甚至五天靠着速食丸和提神剂度日——然后重重地倒在床上昏迷不醒，同样也是两三天——甚至一个月……那段噩梦般的经历简直无法想象。
维尔里斯是多么巨大的一个城市啊！站在维尔里斯中心塔的顶楼时我甚至能感受到地平线的略微弯曲。无数细小的柱子冲天而起，像一根根针密密麻麻地铺在地面上一样——而天空是昏沉沉的暗红色，雷电和巨云，掩体的玻璃顶棚……已经距我近在咫尺了……仿佛伸出一只手就能摸到外面的天空一样。
但天空是不能够触摸的，露出一寸皮肤的人就会在几秒钟内死去。我望着玻璃顶棚，是的，它只要破了一寸……整个城市的人们全都要死去，而且没有人能够及时地把他们转移到新的形体中。我像是突然找到了一条捷径，难道是……难道是杀掉所有人？
我不愿意这样想。我也不可能这样去做。但是……维尔里斯的人们，恐怕，恐怕可能并不对此感到十分的恐惧吧……不，我不能继续想下去了……
这件事简直无法想象。但我真切地感受到我离想要的答案已经近在咫尺了。
联席政府的确是为了保障人们的权利，这一点绝对没有错，我一定相信；
可是我们啊！人们，人们为什么……包括我？我为什么害怕？我不知道。或者是因未知而害怕……未知啊，未知！未知是一件礼物……
向下望去，我竟然什么也望不到。像是一个死掉的城市，就是维尔里斯：上午十二点的维尔里斯，夜里的维尔里斯和早晨的维尔里斯……永远是一个样子。黑压压的楼房，没有一丝光亮。城区的街道上没有街灯，唯独布拉斯柯维尔……远处的一点亮光，那是人们在逃避公民办公室的监视在举行户外酒会。
我回过头望着反方向的黑暗一片的迈特拉，脚下的扇子公园和大交通线的站台。唯有从那些地方可以看出，这仍是一人生存的地方，但无时无刻不在提醒我“你是孤独一人”……这到底是怎么回事？
这些事情我能想象得到吗？如果让我去想象，我是怎么也不可能想到这种悲惨而阴郁的结果的，如果真的那样，就真的是我……我得病了，或是我的幻觉症发作了。但现实……现实就是这样。我仿佛眨眨眼就能脱离它，但我有同时清楚这不可能。我甩不掉它——没人能甩掉它。
“不要恐惧啊！”我一遍一遍地对自己说着，“不要恐惧啊！”
我们会被杀掉！
“不，不！我们不会！”有个人像是这么对我说着，对我重复着。就是现在……现在这个时候，是谁在说呢？谁说过这句话的？我不记得了……
你害怕吗？告诉我，你恐惧吗？
怎么可能，我怎么可能不恐惧啊！什么东西在威胁着我，可能，可能是我太慌张了……
渴啊，我们渴啊！
空气像是在怪叫着，却没有一丝风吹过。大平台上没有一个人——除了我靠在玻璃栏杆上，身体弯曲着，低着头——写着这些日记，而我不知道写它们的目的。可能，除了我以外，再也没有人会看到它们了。但我这是写给谁呢？作为奥维德·王，写给约瑟夫·阿卡拉维亚先生吗？这是可能的……
但是我没有害怕啊。我总归是到这里来了，没有畏惧这些，我没有继续蜷缩着，虽然我知道、我明白，我总归还得蜷缩在自己密不透风的屋子里。但不会是现在，现在我正仰着头啊，
虽然我还恐惧着……
奥维德·王
九月十一日