刚才码了两个小时的章节，然后自己看了一遍，全删了。
真的，这可能是卡文了，但这本书写到现在实在是热情也消退了不少。
作者我本人啊，是一个非常标准的社畜，属于被资本家奴役剥削的那一种。
早九晚九忙活一天，面对项目头疼，代码一行行看的眼花，累成狗跑回来实在没什么心思写这本书了。
在这种时候我又回想了下当初写这本书的心路历程。
又是这句话。
“做人没有梦想，和咸鱼又有什么区别呢？”
可惜我已经成了咸鱼。
和梦想比起来果然还是我比较好吃一点吧？
不想去管别人说什么，我倒是听说过有个人这么说过。
“年轻时的我们经常把创作的冲动错当成创作的才能。”
我现在不得不怀疑，我是否有这方面的才能。
因为，如果连创作的冲动也没了，哪来的才能？
连灵感迸发的激情也没有了，如何创作？
某种意义上，这本书能否受到你们这些读者的认可对我而言并不是那么重要。
重要的是我非常无力的发现，我对自己写的东西并不满意。
事实上，一个人的理想真正开始支离破碎时并非是外人的看法，真正的起因来源于自我的动摇。
我有时候甚至会想，要是这本书没有发表出来该多好，哪用得着这么纠结。
抱着梦想走出来，总要有撞得头破血流的打算。
我还没有头破血流——至少目前读者们贡献的人气还是不少的，也算是某种意义上的安慰奖？
可是我先怂了。
这样说着的我还真是厚颜无耻啊。
实在是愧对一直支持着我写到今天的读者们。
真的，真的，对不起。
我知道8站这里的读者们的年龄普遍不足18岁，你们大部分人还并不能体会到真正走上了社会，开始忧虑自己的未来，逐渐从中二被改造成势力的那种人生变化的微妙。
这并不是一个痛苦的过程，相反可能还充斥着不经意。
可这份转变，这份不经意，才是真正会被数十年后的我们所感叹所唏嘘的。
中国人平均生命在75岁到80岁之间，如今的我已经走过了近三分之一，这种真真切切的开始与时间赛跑的感受却并不那么令人焦躁。
相反，我甚至已经学会了去平静的接受这一切。
这大概就是时光不经意间露出的一丝真容吧？
——
小时候妈妈问我：“你长以后想做什么啊？”
我：“我想成为一名医生！”
奶奶：“医生好啊，收入高。”
外公：“医生确实好，铁饭碗。”
妈妈：“真有志气！”
爸爸：“你为什么想做医生呢？”
我：“不是都说当医生可以治病救人吗？”
——
这本《他与她们的青春》是我第一次尝试该方面题材的作品，我不想就这么太监了……
可是并没有那么多的时间与精力来耗在这上面，人总归需要生存。
即日起将进入无限期停更——可能偶尔会出来诈个尸什么的。