有一种人，他们善于躲在暗地里，窥探别人的光鲜，然后，用极其肮脏的手法把人所不能开诚布公的事情以滑稽龌蹉的形象展示在世人面前，毁掉别人用来遮羞的体面。这样的人不少，他们当中，也还有人，自诩“舵手”，标版以审判者的身份，做着偷盗者的行迹，遐想着决策者的事情，为别人的命运添上一笔。
在她入狱后的第710天，她早已成为世人眼中那个“过去的存在”的时间，终究还是有人对她念念不忘……
有一封发给她母亲的电子邮件，竟是从她的邮箱里发出来的。这样一封死亡信件，足以给一个本就伤心到丢了魂的人又狠狠地剐了一刀——
我总欠一句抱歉的母亲：
您还好吗，妈妈？
我恐怕没有像这样叫出声来，像其他人一样，叫自己的母亲“妈妈”，从我记事起，就一直是“母亲”“母亲”地叫，一直到现在。只是，我始终不明白，究竟，这样一个不一样的称谓，是为了什么啊，为了那无足轻重的所谓的教养，还是什么拿来可以伪装自己有多明亮的裹布？怎么，就让我们变得这样生分！生分到，在别人抱着自己母亲撒娇的时候，我也在期待，却也会犯呕；生分到，在别人说起的关于温情的某些东西，我感受不到他们口中的半分暖意，却偏偏想起您。如果可能的话，我要是能当面叫您一声“妈妈”就好了，估计，我也不会有那样的勇气，您说得没有错，我们啊，都被规矩绑死了，只是，在还没有足够的力量挣脱的时候又把剩余的力气拿去守住规矩了。
您应该会很奇怪为什么我会发邮件给您吧，原本，我就只是一个生活在自己的抱负和无尽的想象里的人，甚至都很少会愿意主动跟您说些什么，冷淡到能够知道母亲节却全然不清楚您的生日，您应该生我的气的，偏偏还要一直假装不在乎，还有谁能够像你一样啊，我庆幸，我很幸运，可以有您来当我的母亲，很感激，您是我记忆追溯到最初能够想起的见到的第一个人，也是要到了现在，我才会想起要感恩您可以永远都对我不离不弃。可是我却只有在想要说些什么却找不到一个可以用来倾诉的信任的人时才会想起，您对我无微不至的关怀。似乎因为习惯去得到所以总觉得这一切是顺理成章的。就算处在人群里还是体会不到什么关于“热闹”这样的词可以表达出来的融洽。唉，鸟儿只有飞出去被风雨击打后才会怀念巢穴的安适。我很抱歉，我是第一次当别人的孩子，就是学习了20多年，依旧不知道该怎样做好，我是不是一个很让人糟心的小孩？
我是有些埋怨您的，毕竟，我们的心都被自己锁上了，连钥匙也狠下心来丢弃了。您总说，您不能了解我的心意，却会完完全全支持我，可是，我啊，连自己的心都丢了，哪里还能够知晓它在想什么，不过是一天又一天地重复行尸走肉一样的生活。
我，不曾嫉妒过谁，可是，真的要拿些什么东西来比对的时候，又觉得自己缺失的好多。要是，我们能稍微，把彼此贫瘠的快乐拿好坐下来一起分享，会不会，就能够少了很多的痛苦？我们失去的东西太多了，可是，在想着要珍视什么的时候，也还有人虎视眈眈地想要夺走些什么去。为什么会这样……
母亲啊，抱歉，我失态了，写了太多不该的东西！只是，我现在，脑子一片空白。
我会时不时想起，小时候一直陪伴着我的狗狗。我们都有名字，可它连个名字都没有，我们就一直叫它狗狗，它是不是很可怜啊？那时我总是想要去玩弄它，毛茸茸的，暖暖的，抱着也像是在抱着某个想要拥抱的人一样。我能够记起的永远都是我想要和它玩，可是在它粘着我想要我跟他玩时我却总是会很不耐烦。它就像我的一个很贴心的玩具，但就是没有想过要把它当作像人一样的朋友，因为它不会说话，我也不懂，它想要表达的是什么。它也会孤独啊，我却什么也不知道。我也不会是个好的主人，更不会是个好的玩伴。我依旧记得在它动不了了只能倚在某个地方的样子，跟我现在，多像，都是预示到自己会被抛弃的颓废。
我现在，还能够这样想起，是不是因为罪孽重了，冥冥中油然带来的忏悔？都说巫师能遇魂，我不是，还遇到了，是不是，就是在说，我也将变成浩瀚空间里的一缕魂魄啦？对不起，我只是，太绝望了！我只是，还能时不时想起，那只狗狗，是被我杀死的？还是，我们一起杀害的？我有些害怕了。我就是，一个，沾了血的怪！
要是，我还是只停留在抱着狗狗一起玩的年纪就好了，虽然你们都很忙，而我，也总是想要尽量让自己看起来冷漠不容易动情。我不是说不希望你们的陪伴，只是，我也是一个包袱，但我说不出来还要粘着你们那样的话，而那种假装的冷淡虽然让人轻叹，可也省事了很多，不是吗？直到现在，我已变成一个完全从骨子里都难以体会到温柔的人。我从没有抱过你们，尽管你们都曾敞开了双手。现在，我是有些渴望一个热切的拥抱的，要是能够抱你们一下就好了，我估计会痛痛快快地哭一次。只是，我已经忘记了要怎么哭。我总是在想要索取某些东西的时候才会记得那些可以用来安慰自己的人和事，我是不是很无情啊？听到杂谈说要濒临死亡时就会记起一些久远的事、一些已经成为过往的人，那是能够预感到的来自地狱的召唤，这是不是在昭示我也将成为过往啊？毕竟，他们都说，我是巫，是鬼，是魔，我知道，我不是，只是，我已无力申诉……
为什么啊，我怎么，就能让人想到诅咒，想到那么多黑暗的事！我也不想，被人遗弃到异人那一拨去，也想要正常些，可又会害怕，那些逐步靠近的人和事。为什么，就能矛盾到这种程度，分裂到这种地步！
突然要写这么多给您，你一定会猜疑我是不是出了什么事，如您担忧的一样，我遇到了大麻烦。
现在的我一片茫然，好像失去了所有的支撑，每一刻，都觉得自己像是要垮了一样，我已经，失去了所有可以拿来吹嘘的东西，我现在，就像一个废人一样，躲在角落里苟延残喘，见不了光，害怕下一秒就会被人揭开我的伪装。我现在，就只是个彻头彻尾的失败者！我能够想象得到您看到这封邮件时会多担心，可是，请先不要挂怀，我会把它放到很久之后再寄出去，或许，就不寄出去，我还没打定主意。
您无法想象，现在的我有多么绝望，我只敢蜷缩着，好像我稍微一动弹就会被察觉。我犯下了一个永远都不能弥补的错误，我把一个人推进了地狱，还顺带着，把自己也给拖累进去了，要是可以，我多希望，就只是我一个人去遭受磨难就好了，明明我这样自私又无能，我才是那个应该被扔到绝境里的人啊！我现在依旧能够清晰地记得他最后看我的眼神，他那么信任我，可我却杀了他！我杀了人！一个活生生的人，我一直以来都很敬重的人！我不知道自己该怎么办。
我尤其记得，他看我的眼神，那样信任，那样温暖，可我，却成了他命运的侩子手，亲手扼住他的喉，将他推向地狱的另一旁。他，就血淋淋地躺在我的面前，可我，却什么也没有做，就只是看着，看着他从遍体血淋，到抽搐，哽咽，垂死叹息，然后，彻底，失去了意识，变成冰冷的尸。他连死去的时候，面目都是狰狞的，他的肌肉彻底变得僵硬，心脏也硬化，拿着那双不能瞑闭的眼，直勾勾地看着，警示我，我杀害了他！他那双眼睛，曾经让我联想过宇宙的深和渊，可就在那一刻，我还能分神到的，就只剩下恐惧……我就是个罪人！
我总以为自己可以做到很多，到头来，也还只是个漏洞百出的人。您不能想象我现在有多痛苦，我都想能把门推开，从楼梯溜下去，让自己重重地摔一下！好几次，我都想打开落地窗，纵身跳下，和着雪，让冰天雪地将所有的肮脏冲刷干净，好偿还我所犯下的过错。可是我不敢，走到窗边就会瘫倒在地，我连直面死亡的勇气都没有！我该当如何啊！我杂七杂八地咽下了好多东西，我以为这样能让自己体会到与死神接踵时的痛苦，可是，却难受到只能一直呕吐，我能够感知的，就只剩下身体的折磨了，我完全解脱不了！我害怕眼睛闭上后会一直纠缠自己的黑暗，我趴在地上，蜷缩在角落，卷着窗帘取暖。我是个连自己都说服不了的罪人，还要千方百计地去找那些能够让自己看起来体面些的借口来掩饰自己，究竟是有多懦弱？说什么生而无惧，可是，连活着都让我痛苦万分。未来，嗨，我没有未来了！我还想说我会一直活在自己的罪孽里，却连自己能不能过活都不知道。我在等待死亡的勇气……生来，最痛苦的或许就是给一个只能活在为自己的罪责忏悔的人判了无期徒刑吧，我不愿在痛苦中选择孤寂至死，可是，又能怎样，我早已，连直面的勇气都没有了！
要是，父亲还在就好了，起码，你能笑一笑，也能把那份笑意施舍一些给我，或许，我也能不这样被痛苦纠缠。可是，理智总在告诉我，我就该是一个对什么都能够做到无动于衷的人！以至于，那样血淋淋的画面，我会一幕幕放映在脑海里，放映到失去害怕的感觉，甚至，有些亢奋，然后，落进无尽的癫狂的循环里。我已经变成了，一个侧头侧尾的，黑暗的人了！
可是，还有邪恶的魔躲在潘多拉的盒，未有人将他们释放，所以他们留守在暗地作祟。藏在黑暗里的人，真的，太多了。您可知，我受到了多大的威胁！他们看到了我残破的骸，拿着我的骨血威胁我，告诉我，我终将受到一世的诅咒！他们啊，拿走了我珍视的东西，还在觊觎我要用生命去守护的，然后，还拿出了可以把我所剩不多的清白涂染成黑的污来逼压我！他们不会知道，永远都休想，休想再能从一个堕入绝境的人那里再找到一点好的东西！所以他们期望得到的，都会被毁掉！毁掉也不能让他们得到！可是，我的悲怜，又有谁知道！我啊，不是那个把人踹入地狱的凶手，不是啊，我怎么能够让自己成为唯一的那个凶手，受尽世人的唾骂！我不该是那个唯一受到惩戒的人！起码，躲在背后的，也要来同我一起受那份罪责！会有人受到惩罚的，那些把活生生的人推向地狱的人，一定会受到惩罚的！要他们，在地狱里，为过往的孽忏悔！
我不能乞求您的原谅，因为，我根本就不配，我还让您蒙受耻辱了，对不起，我真的很抱歉！
如果您没有收到这封信，说明我已经解脱了，我很好，你不用担心。如果您收到了这封信，可能，我会在一个让人难过的地方吧，但请放心，我已完成了自己的使命。
如果我是让您失望了，拜托，请求您，不要把悲伤放在我这样一个人身上。
再养一条狗狗吧，我们都对它好一点……不要，再当侩子手。
……
信件到了这里，也就是全部了。而“舵手”要做的，却还没有休止……
该庆幸的是，这样一封被预设发送的邮件还在草稿箱的时候就被截了下来，那个被自己女儿伤得千疮百孔的叶夫人没有再次被伤到……