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四十五章 开源

记得我高中最难熬的时间,是在我察觉到父母间感情的裂隙时,那是整天胡思乱想,课不好好上,生活也不好好过。我选择的应对方法是运动,只要把自己搞到精疲力竭,就没有时间走向自我毁灭。

而如今,我又一次陷入纠结的谜团,临近崩溃的边缘时,我故技重施。从每个早晨开始挥剑,劈砍刺撩扫点递,每一个简单的动作,每天都会重复上千次,这样,到了晚上才能做个好梦,才不会躺在床上胡思乱想。

我再次为自己画了一个饼,我告诉自己这样就能剑心通明,就能做到剑之所指便是心之所向。可是在这个剑已经不是攻伐武器的世界里,想要剑心通明谈何容易。没有剑客的时代,我只不过是一个自娱自乐的道士,是一个在欺骗着自己的道士。

只是即便和理想相去甚远,这样的努力也有成效。放空了身体,思想也就没有远行的根基。这个方法屡试不爽,每天关灯前,总能和自己说一句好梦。而事实也是自己可以一觉睡到天亮,只是每天起床后,总是感觉心里空荡荡的,看着初升的太阳,觉得自己暮气沉沉。

我不知道自己究竟在劈砍着什么,面前是墙壁,时控器,是空无一物。如果说有什么,那也只是我的心魔,可那太空虚,是一个根本抓不住的臆想。只是每一个动作,我都能感受到真切的阻力在。每一次挥动,都要耗费自己的心力。

刺点,最有穿透力的两招。可是我是想要点破什么呢?是自己心中的阴影魔障,还是身边环境的不遂心意,我不知道,不敢妄言。或许是有一层窗户纸蒙住了双眼,所以我一直在雾里看花,看似现实的背后,都是谎言。我想要揭穿自己,可是总是捅不破,久而久之,也就累了。

后来,我放弃了简单的动作,只是抓着剑柄,平伸手臂。练枪有大枪桩,是要人枪合一,让枪成为身体的一部分。可是我并非把生命维系在这把剑上的剑客,持剑,只是为了心中安宁。只有心中情绪不起波澜,才能够把剑持平。有分毫犹豫,剑尖就会晃动。第一次发现这种情况时,还觉得有些好笑。怎么我自己心中的波澜要由外物来证明了,可是这样真的很方便,离得越远,反而看的越清。我也不需要理由,因为我也不知道这样的原因是不是我自己杜撰的,我需要的,只是知道自己正在犹豫就好。

一天,两天,三天,汐汐走了,没有回来。四天,五天,六天,老道不在,杳无音讯。可是我自己的心还是在躁动,如果剑道还有五行之分,那现在,我应该就是最暴躁的烈火。我回了一趟山上,果然,大门紧锁,满面尘灰。如我所料,老道没有上山。不过无论他去了哪里,恐怕都是与我有关。所以也不用揣测,只要安心等他回来就好。

我的头发长了,虽然还不到披肩,但是多少也可以挽一个道髻了。终于,我看上去有了一点道士的样子。但是心事太重,短短的一周本来就瘦弱的我又瘦了下来,道袍在身上已经松松垮垮,尽管我缝了几个针脚,可是只要风一吹,道袍就好像要飘起来一样。

不知为何,从我开始挥剑之后,来小院的人突然变多,而且多数人也不像之前一样来了只是简单的挂个绘马,然后就踏出院门。现在,更多的人在这里会停留一段时间。不管是虚情还是假意,不管是模仿还是跟风,总之,我都不喜欢。甚至于只是来挂个绘马都比这好,心中没有虔诚,又何须入道门。求道,不如求己。

可是我已经很好了,至少可以忍受着这样的围观不为所动。尽管我还是没有解决自己最想要的解决的问题,可是对我而言,这已经是很好的成效了。至少能够窥见未来,能够让我知道,这就是一条可以走通的路,要比我自己盲目摸索好上很多。这是一条有希望的路,可能正是因为如此,所以剑道才是道门的一条大道。练剑,也是修身。

等到剑道大成,可能就可以剑之所指便是心之所向,在这个不需要劈砍的时代,就可以用心剑去砍碎迷茫,就可以走一条阳关大道。

尽管现在剑术更多的已经是一种艺术,舞剑要更适合潮流。可是我还是喜欢这本凌厉的剑诀,狠辣,果断,没有任何拖泥带水。鬼神皆生于人心,需要的,就是斩断。我的人性中不缺少温柔,所以我更需要它的凌厉。

阴阳调和,只有这般凌厉的方法,才可以补足我的弱点。我还记得初中的时候,我们的毕业作文题目是拔去心中的杂草,当时太小,我以为自己的欲望就是杂草。我还记得语文老师告诉我,这是不可能的。或许她是对的,想要做到这些太难了,对于凡人而言根本就不可能。可是现在,我多少有了些想法。每次挥剑,我的确变得无欲无求。或许,这就是道,就是天道。天道本就该无欲无求,在高高的位置上俯瞰人间疾苦,成为一个最冷静的观测者。

不过接下来的几天,我没有再练剑,不是因为不习惯被人注目,只是因为自己到了瓶颈。这不是一场作秀,我也不是网红,该停就停。但是还是有很多不熟悉的人来拍照,虽然我之前答应了汐汐,可是那时已经熟悉了,为熟悉的人改变,解下面纱是正常的。可是我没有必要在陌生人面勉强自己。所以我在道观的门口挂上了谢绝拍照的字样,可是仅仅一块木牌,能起到什么样的效果。来往的人络绎不绝,每天的闪光灯和快门声甚至使拂尘受惊,整只猫都团在我怀里,不敢多动。可是我也挡不住人潮,只能摸摸拂尘的头,以示安慰。

其实我也想过闭门不出,只是这样做以后总是有人会在早上开始敲那扇红漆的木门,而且偶尔还有个别人会翻墙进出。我也不知道该怎么应对,所以也只能打开大门,在这个时候,我很想师傅,或许他可以来开坛作法,而我作为一个新入观的道士,在这样的场面前只能默默无力。

我能做的唯一反抗,就是尽可能完的开门,尽可能早的关门,可是无论如何,我也已经回不到那个可以终日思考,可以安安静静打扫庭院的生活。或许避世,才是最好的生活方式。

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