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(77)计划出逃

夏米拉见此,不乐意了,有点泄气的说道:“哇喔,这么说你连第一次咱们见面的情景都没记住啊?”

流程焕见夏米拉不开心了,立马终止这个话题道:“你怎么找到这里来了?”

说这话时,流程焕故意绷上了脸,换上平时的那副不冷不热的样子,夏米拉才发觉刚才的对话有点过于亲昵,也微微不好意思了一把。

夏米拉是谁,虽然胆小如鼠,但好面子的要死,所以她才不会实话实说的说是担心流程焕了。

“还不是吴塞说你月圆之夜不适合外出啊,要我来找你喽!”

流程焕若有所思的看了她一眼,最后淡淡的问了句:“吴塞什么都跟你说了呀?”

夏米拉见流程焕突然缓缓地闭上了眼睛,伸手揉了揉太阳穴,以为他是不想自己知道,随机就有点炸火了,感情这人到现在还不信任她。

“喂,你到底几个意思啊,吴塞告诉我了又怎么样,我又不会告诉别人!”

夏米拉说完,见流程焕除了眼皮跳了跳,没作任何表示。

火气已经达到不可抑制的地步,盯着流程焕那张苍白的脸看了一会儿,最后所有的不满意和抱怨都化作了一个词。

夏米拉扭过身子,愤愤的来了一句:“哼!”

两人之间静下来以后,夏米拉又开始觉得冷了。

起初还行,渐渐地,有点忍不住的开始打起了哆嗦。

这个地方,诡异的厉害,也不知道是哪,按理说以现在的季节,天气不可能会这么冷。

(下面夏天会推荐几本看过的特别好看的小说,各种类型都有:

《曾有一人爱我如生命》《我不愿让你一个人》《十年一品温如言》《公子倾城》《哥,我错了》《夏有乔木,雅望天堂》《白日衣衫尽》《嗨!我的男人》《别人都说我变态》《凤囚凰》《衾何以堪》........

还有几本耽美小说:《痞子》《有种掰弯我》《喜欢你与你无关》《耽而不化》《不配》.........

接下来有几个笑话,讲给大家听听:

1、“给你介绍一个男朋友,就是有点胖”

“胖啊,那就算了……有多胖?”

“他以前开卡宴,嫌挤,现在换成悍马了……”

“谁TM允许你说我男朋友胖了?!”

2、在出租车上听广播,一个听众留言:“我要点一首歌送我的男朋友,虽然他长得丑,胖,还没什么钱,但是他对我很好!”

“哪首歌呢?”

“《算什么男人》”

3、对男友说:“亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。”

她二货男友回了句:“是。。是我煮熟的吗?”

玛淡,分手!

4、今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?

只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。

5、有一对男女,男友说:“亲爱的,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”

女的说:“哦~我要先听好消息。”

男的说:“好消息是我要当爸爸了。”

女的说:“可是我没有怀孕啊!”

男的说:“这就是我要告诉你的坏消息!”

6、今天老妈来电话!

妈:儿子干嘛呢?

我:洗衣服呢!

妈:你要是有女朋友还用自己洗?

我:找了女朋友就要洗两个人的了!

1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了!

我问一舍友说他看见没!

结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。

2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。

我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。

3、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!

一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!

学长:好的,以后你做我家保姆!

4、今天上课听写,老师念:狼狈为奸。

我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸!

5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”

他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”

6、毕业了,学校一年一度旧货市场卖书,开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖,后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。。

1、领导:“你大学学什么专业?”

小明:“殡葬管理。”

领导:“很好,很好。”

小明:“领导你有什么事需要帮忙吗?”

领导:“没有,没有。”

2、去辞职,领导说:“良禽择木而栖”

我:“感谢您对我的肯定。”

领导:“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧”

3、加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?”

我问:“你让我加班,给钱了吗?”

老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。

4、今天陪老板出去吃饭,老板提前嘱咐我说:“一会不管多少人,就点9个菜。”

我问老板:“为什么只点9个?”

老板淡淡一笑说:“朋友圈只让上传9张。

1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

2、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。

婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

5、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”

律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”

小伙子答:“会”

老板:“两袋小麦怎么伸手指?”

小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”

老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”

小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。

老板问:“你为什么要伸中指?”

小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

姑娘问:“那是为什么?”

“我是一个离婚律师。”

还有一个笑话,是这样的:女朋友向我请假,要陪家人看病。碰巧我哥们喝醉去医院。

在医院转身间看到女友对一位年过半百的老头子轻声轻语说道:“你要是不按时吃药的话,以后我就不理你。”

老头子抚摸着女友的手说道:“那可不行,你要是不理我,我那些钱不就白投资了么。”

我上前推开老头说道:“你投资了,今天就让你白投资。”

我是对准老头的脸就打去,直到鼻子处血。

女友一看是我,扶起老头就说:“爸爸,咱不投资了,你买的百万车咱自己开。”

我被眼前的一幕糊涂了。

女友眼含泪水说道:“这是我爸爸,之前爸爸答应我给你投资百万作为嫁妆。现在真没必要了,你的冲动提醒了我,冲动的人太危险。”

卧槽啊!我几个拳头下去打掉了百万元和一个即将嫁给我的美女。真的打掉了他的投资。今天我相信了:冲动就是魔鬼啊!

)(未完待续)

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